所谓的亲密关系

那两个人终于还是分手了，我并不感到意外，但多少唏嘘不已。杂乱又琐碎的细枝末节以外，我注意到了一些很有意思的事。

首先一点就是关于自我感动的问题，在上文的那段恋爱关系中，女方一直觉得男方在自我感动。最近几年这个词在情感世界出现的频率越来越高，让人不禁想问，是什么让一方会觉得另一方是在自我感动？

也许情感投入的不对等是最重要的因素。首先，在热恋期时，双方都会将理智抛至九霄云外，每天以热情洗面，以对彼此的相思充饥。你送我一束花，我高兴的哭出来，我亲你一下，你晚上睡觉都能笑醒……但如果双方投入的情感是不对等的，终有一日有一方会提前结束热恋期，另一方傻傻不自知，从而导致双方对同一件事的认知产生了难以颠覆的差异。举个简单的例子，两人商定见面时间时，一方会觉得晚见面半小时比杀了他还让他难受，因为对他来说每一秒钟都是那么的珍贵。而另一方却觉得早半小时和晚半小时见面没有任何区别，对他来说，这种纠结就跟纠结喝农夫山泉还是百岁山一样无聊。

你了解我的心情吗？

星星的光，同东京完全不一样。好像浮在太空上。 ————川端康成 《雪国》

双向奔赴一直是一个笼统而模糊的概念，两个人不仅要做到相向而行，他们的速度需要一样，路程也需要一样，这样首先才能进入到一个正常的磨合期而不是一个畸形的磨合期。是的，磨合期也存在不同的种类，有健康的也有不健康的，如果想要一段关系有结果，那毫无疑问每一个过程都需要是相对健康的。至于能不能成功度过每一个阶段，那就又是另一个问题了。 这其实能解決一个经典问题，我们是跟喜欢自己的人谈恋爱，还是跟自己喜欢的人谈恋爱。我的观点是，要跟自己喜欢并且喜欢自己的人谈恋爱，不然这段关系就会不可避免的走向深渊，总有一方要难过。

另外一个问题是：人到底会被相似还是相异的人所吸引？

我（早见）的回答是，内核相似，在这基础上，差异性越多越好。

「由相遇中的相异性而非相同性出发，人们可以经验到一个世界……爱让我们在反复磨砺中体验到某种基本经验，这种经验即差异，从而让我们以差异的观点来体验世界。」

从一变成两，是另外一个视角的观看世界。爱的困难在于「差异的创造游戏」，爱是「对差异的体验」。

在某种程度我也非常赞同这个观点的，但我也同时有一些疑问，这种爱带来的磨砺会不会反过来消耗爱情本身呢？这种以差异性为起点的恋爱会不会以牺牲爱情本身为代价给我们带来这种全新的视角呢？而两个人想要走到最后，是需要承受这种磨砺，忍受差异性带来的痛苦，而最终进化为不同于双方两种观念的第三种全新观念，还是两个人都享受这种差异性所带来的磨砺并且把它转化为日常的快乐，以此来产生源源不断的爱情来弥补好因磨合而产生缺失呢。我觉得后者才是真正的爱情。而想要获得这种真正的、永远保持活力的爱情，我们需要以现有的感情孤注一掷，看看是我们之问的感情先消耗殆尽，还是我们能在这之前先找到做成这种循环的办法。但达成这种终极目标的难度难免让人楚因对泣。真的有谁可以真正做到这一点吗？我想大部分的亲密关系都无法挽回地走向了前者。而可悲哀的是，达成前者的人也在少数。我们大多数人都是发现了差异性，但是并不打算改变或是难以改变，同时也找不到达成循环的方法，也就是说，大多数人没有能力建立起稳定的亲密关系，所以只能找跟自己差异小的人谈恋爱，这样做能减去不少困难。所以人们才发明了相亲，找对象才要讲究门当户对，这些都是人们为了达成第一种结果所作出的努力。但这样做的后果就是，双方之间互相的吸引力少的可怜，在一起只是为了搭伙过日子，时间久了会产生亲情，但那不是爱情，以前不是，之后也不会是。因此我以为，爱情大概率会死在追求爱情的路上，婚姻不是爱情的坟墓，因为爱情不是构建婚姻的必需物，爱情才是爱情的坟墓，我们开始可能不会妥协，然后在经历了一次次失败后作出自己的让步，想到这一点，我就感到深深的痛苦与悲哀。

与此同时，我也感觉到爱一个人总比不爱强，人也不应该理所当然的一个人过活，而人和人之间的关系是在不断流动的，不能被一两句话说清楚，而人的内心情感总是丰富而绚烂，是情感让人成为人。“关系”的最终走向不是滑入一套主流的既定模型，它是一个流动的过程，是需要我们亲自去实践、去想象、去构建的。人是不撞南墙不回头的动物，所以，在我们还能够爱的年纪，抱着分手的決心大胆去爱吧，万一成了呢。